Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:57 

Helllord
Я тут в общем поставил перед собой задачку как-то разобраться с планами на жизнь. В принципе я пишу это для себя, и тут куча нытья, так что сами решайте хотите вы это вообще прочитать или нет.

Надо думать что я достаточно угорел чтобы взяться за книгу в духе "как рано вставть и все успевать". Меня всегда раздражали эти книги для офисных работников с мотивациями об успешности осмысленности чем-то там ещё. Но в конце концов они предлагают некую методологию, а мотивацию можно вложить свою. Собственно первый возникающий у меня к себе же вопрос это какие у меня могут быть мотивации.

Как это не пошло цитировать Сартра, но видимо таки "У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может." Моя последнее время не заполняется никак. Чем вообще можно её заполнить? Я очень старался заполнить её другими людьми. С людьми не работает. Мой опыт отношений это отдельная история, но мораль то одна, я это решаю наедине с самим собой. Все мои дела находятся в моих руках, я не разделяю ни с кем ответственность, все те гарантии которые я давал кому-либо, были произнесены моим ртом в конце концов.

Но это в сторону опять. Какие могут быть мотивации в абсурдном мире? Получается, что находится всего одна, можно назвать это удовольствием, можно назвать счастьем. Мои ресурсы получения удовольствия практически исчерпались. Все что было не воспринимается так ярко как воспринималось. Для кого-то наверное может сработать прожигание жизни. Но не еда, не вещи, не кино, не секс, не даже наркотики не приносят мне удовлетворения, кроме как сиюминутного.

Некий ответ дала мне поездка в Италию. Вот уж нет пророка в своем отечестве. Я покурил травы и пошел на выставку Эдварда Хоппера. и там была картина, какой-то из небольших его пейзажей с двумя амбарами и красным трактором. Это было гениально. Я провел у неё наверное пол часа. Это было то ради чего мне хотелось бы жить. Творчество единственный источник удовольствия, который доступен мне чтобы жить, а не существовать. Это то что я понял.

Для человека который много лет уже спускает на тормозах все попытки чем-то заниматься это довольно грустно. Последний мой реализованный творческий проект был в 2008. И тот не до конца мой. Я куда-то проебал 9 лет. Приближаюсь к 29 я понимаю, что это была катастрофа. Однако, за неимением альтернатив это то к чему я собираюсь вернуться. Даже так. То к чему я возвращаюсь.

Вывод такой мотивация что-то делать — удовольствие, удовольствие это творчество.
Чтобы получать удовольствие от творчества в том числе надо развиваться, чего я опять таки не делаю давным давно. Более того, я стремительно деградирую.

Хороший вопрос почему так вообще произошло. Как я все эти годы так успешно просерал единственно ценный мой ресурс.

Скорее всего это смешение лени, расхлябанности и сиюминотной неразберихи. Я все время убеждал себя, что у меня нет времени, что я решу какую-то проблему и вот на горизонте забрезжит момент, когда я усюдусь на жопу ровно и все получится. Вероятно это ещё был, да он и остается, страх. Страх что у меня вообще нихера не получится никогда.

9 лет для распиздяйства и страха. Ок. Любые изменения приходят с признанием проблемы, буду надеяться.

Если 2017 не станет годом других перемен, пускай в нем я хотя бы что-то поменяю в своей жизни. У меня нет никаких альтернатив. Никаких карт в рукаве. Ничего не делать сейчас — значит для меня умереть, даже если я буду ходить на работу и жрать, и трахаться и курить траву и т.п.

Собственно то почему, я это пишу здесь, а не где-то на листочке, что было бы куда приличнее, например по отношению к людям которые решат это прочитать, это какраз к вопросу страха. Мне нужен инструмент фиксации результатов. И да ВК пока слишком страшно. И мне нужно смирится с тем что эти результаты увидят люди которые скорее всего добились в этих направлениях куда большего. Господи да есть 16-ти летние дети которые добились большего чем я. НУ и ладно.

Итак это вопрос номер раз. Это мотивация.

Далее. Собственно вот это моя исходная точка А. Вопрос второй, который мне подсказывает книжка "как рано вставать и все успевать". Как я представляю точку Б?
Как я представляю себе идеального себя?
Во-первых, и это видимо самый главный момент я не занимаюсь тем чем не хочу заниматься, т.е. я зарабатываю творчеством на жизнь. Тем что нравится конкретно, лично мне.
Это значит что точка Б, это придется озвучить, я это художник у которого продаются работы и я на это ем, и могу купить штаны. Штаны мне нужны, без штанов никак.

Насколько это цель реальна? Она кажется мне пугающе нереальной, но если откинуть страх, то я думаю она достижима.
В конце концов я представитель вида который побывал на луне и сделал компьютеры. В сравнение с этими достижениями, это не кажется чем-то невыполнимым.
Даже так. Это выполнимо.

Теперь мне надо как-то придумать путь от точки А к точке Б.
Это значит что мне надо
1) перестать деградировать.
2) начать развиваться — это значит и творческие работы и упражнения
3) решить что-то с образованием
Могу ли я дальше двигаться не получив высшее художественное? Могу ли я компенсировать это самообразованием? Могут ли мне помочь курсы?
Как и какое и где образование я бы хотел получить? Какие есть возможности и гранты?

Творческие работы должны стать моим инструментом поиска себя в искусстве вообще.
4) Возможно это должно стоять и раньше. Мне надо что-то делать с работой.
Искать работу которая поможет мне развиваться или искать работу которая поможет мне платить за учебу. Т.е. фриланс удаленка желательно в максимально близкой к конечной цели тематике т.е. иллюстрация в идеале.
Рекурсивно, для этого нужно развиваться и образование.

Возможен такой расклад на год, например, я работаю в вышке беру курсы что-то вроде skills up school, ищу фриланс в иллюстрации, ухожу с основной работы и нахожу образование в европке.
Смогу ли я пербраться в иллюстрацию за год? Хз. Мне кажется года полтора интенсивной работы смогу.
Нужно ли для этого закончить ИМОП чтобы получить законченное дизайнерсоке? (смогу ли я это вообще сделать я узнаю на след. неделе).

Какие ещё возможны расклады?
Вернуться/перепоступить в муху (не думаю что это эффективно)
Получить грант и уехать куда-то где не надо будет за себя платить. Опять вопрос есть ли такие гранты для чуваков без высшего.
Взвалить всё на самообразование и совмещать с работой (тоже наверно не слишком эффективно, работа занимает слишком много времени).

Все глобальные планы размыты, поэтому совсем краткосрочный план на следующую неделю.
Узнать про ИМОП (съездить туда в ПН). Присмотреться к курсам. Поискать что-то про гранты. Продолжить работу над "людьми дьявола" (каждое утро до работы по 2 часа).
Проводить свои дни максимально эффективно, снизить временные затраты на все что не относится к делу. Стараться иметь план на день. Продолжать вырабатывать полезные привычки, вроде зарядки и завтрака блеать.

@темы: Мысли вслух

URL
Комментарии
2017-01-15 в 01:24 

akiakiaki
~farfaraway
Ты смелый парень! Не просто вот так выложить свои самые уязвимые (сужу по себе) мысли и планы
.
Тоже часто думаю о ранних подьемах, даже прошла мини-тренинг, но пока сама себя саботирую. И тешу мыслью что это просто депрессия которую надо лечить. Прочитала как-то вдохновляющую историю как чувак проходил лет 10 в полуовощном состоянии потом прошел психотерапию и стал бодрым и энергичным. Да у меня тоже чувство что я просрала 10 лет жизни))
.
Я начала делать зарядку только когда поставила приложение 7 минут. Оно отличное. Самое лучшее из того что пробовала для самостоятельных занятий. Еще поставила трекер привычек который ежедневно напоминает, но это больше раздражает чем приносит пользу

2017-01-15 в 22:29 

Helllord
akiakiaki, Мне тоже кажется, что у меня депрессия иногда) Под основные симптомы частично попадает. Но хз. надо мб до психолога таки дойти) В любом случе чет надо начинать да))
Спасибо попробую это приложение))

URL
   

Поваренная книга

главная